Мой Остров Яблок

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
00:37 

Первый день весны.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Хорошая погода стоит. Не слишком холодно, не слишком жарко.
Я занимаюсь ремонтом. В частности, заказала трёхстворчатый книжный шкаф. Он ожидается не раньше 20го марта. Ещё я неспешно ищу работу и пытаюсь понять, для начала, что же именно я ищу. Пока не слишком результативно.
По ночам мне снится домик в саду, совершенно конкретный, с картины Томаса Кинкейда - Make a wish cottage. В домике обычно я и ещё один человек, теоретически не живой уже лет двадцать. Однако, весьма темпераментный. На самом деле это малоудивительно. Я столько о нём думаю, что его появление - очевидный результат. Странно, что он так ... ко мне привязался. Удивительно, что мы так похожи, при том, какие несхожие судьбы нам достались. Кажется, ему в угоду я начинаю менять своё прошлое. Хотя, наверное, всё же себе в угоду. Я слишком хочу нашей встречи в прошлом, когда она ещё была возможна. Это глупо и, возможно, опасно. Это не имеет значения.
Что со мной происходит? Стокгольмский синдром? Но я не получала подобного негативного опыта. Я даже не могу его бояться по настоящему. Мне снится мёртвый человек, при жизни сошедший с ума, а я его не боюсь. Я готовлю ему, улыбаюсь ему, смеюсь над его шутками, засыпаю в его объятиях. И если бы это происходило наяву, я была бы давно и глубоко замужем. И да, я была бы счастлива. Сейчас меня буквально убивает мысль, что всё счастье, каким я располагаю, сосредоточего во сне. Почему я не могу проспать всю жизнь. Но даже сны в последнее время уносят меня в другие места. Всё что я могу это договориться со временем моего сна. Чтобы он не чувствовал себя брошенным.
Мир мой, мне двадцать пять и я всё ещё ничего из себя не представляющая невидимка, и доля моих воображаемых друзей в разы превышает долю объективно существующих. Да и последние, кажется, слишком заняты. Неужели действительно есть какой-то смысл в этом существовании? Так покажи мне его. Или дай мне уйти к тем, кто меня в самом деле ждёт. Так будет честнее.


@музыка: Немного нервно - Сердце маленькой девочки

@темы: Бред, Мысли вслух, Сны, Чувства

22:08 

Хожу, борюсь с иллюзиями.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Сегодня мне кажется, что день особенно незадался. Хотя вовсе не особенно. И пожалуй, даже не как обычно. И по честному он вполне задался. Но кажется, что нет.
В одном из любимых фанфиков вышла новая глава. Но автор тянет жилы из читателей так, будто собирается сделать из них себе арфу. Опять на самом интересном месте!
Пошла на свидание. Пора уже прекратить ходить на свидания, которые тебе назначают во сне! Разумеется, разминулись. А он-то, бедняга, сколько ждал!
Так и не повидалась по приезду ни с кем из подруг. Да мне вообще сегодня почти никто не пишет. И не звонит тоже. А я звоню, так у всех дела. Ничего удивительного, конечно. И обижаться тоже не на что. Я и не обижаюсь. Просто грустно.
Хожу тут, как призрак. И чувствую себя неважно - видимо акклиматизация.
Как всегда есть большое желание перестать дышать, но как же я ещё и без воздуха?
А ведь я сегодня молодец - позаботилась о досуге и хорошем сне мамы - купила ей билеты на концерт и на спектакль и чехол на подушку из гречи взамен прохудившегося. И с собаками погуляла, чтобы брату не пришлось просыпаться. Кто бы обо мне позаботился. А то ведь такое важное дело и доверить не кому.


@темы: Чувства, Мысли вслух, Девичье

15:34 

Плод моих очередных самокопаний.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Знаете, я поняла, почему я столь безоглядно влюбляюсь в персонажей. Мне очень нужно кого-то любить - это элементарная потребность, если судить по пирамиде Маслоу, только у меня она фундаментальнее. Это важнее чем даже быть нужной. Моему сердцу неуютна и неприятна свобода - тогда оно становится похоже на заброшенный дом. И разумеется, там заводятся призраки. Сны пустого дома о тех кто был ему дорог. Или гостиницы, в моём случае. Сны о путниках, которые грезили о покое в дождливую ночь. Ведь всякий раз именно эту потребность я вижу читая про какого-нибудь персонажа. Я хотела бы быть уютным домом для кого-то, но мне нравятся странники, которые не могут усидеть на месте. Хотя, если бы нашёлся среди них тот, кто ищет именно дома, возможно, всё бы переменилось.
Сейчас никто не ищет дома. Ищут денег, успеха, свободы, а вот дом не ищут. Есть он у них, что ли?
У меня нет дома. Уже очень давно нет. Но я могу стать домом для кого-то. Только бы этот кто-то нашёлся.
Все эти влюблённости не сумели размыть мою веру в то, что где-то есть Единственный кто-то, кому я стану домом. Я просто узнаю его судьбы без меня. Тысячи тысячь судеб без меня. Интересно, видит ли он мои судьбы без него?
А знаете, что меня обнадёживает? Геометрия! Да, мы всего лишь точки во Вселенной, и через каждого из нас можно провести бесконечное число прямых, это так, но между двумя точками прямая может быть только одна. Главное, найти эту вторую точку, того, от чьего сердца протянется ниточка к моему.

@темы: Чувства, Мысли вслух

21:12 

Чего-то не хватает.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Я потихоньку учусь ценить то, что у меня есть. Но всё же чего-то мне не хватает. И даже не столько чего-то материального. Скорее какого-то внутреннего ощущения. Меня преследует щемящее чувство, будто моё время утекает сквозь пальцы, будто я катастрофически не успеваю сделать что-то очень важное. Но я не знаю, что.
При этом, я знаю, что всё это - лишнее, наносное, навязанное. Но это наваждение щемит на краю сознания, скребётся, просит впустить. Но я не хочу открывать ему дверь.
Слишком много Но.
Не важно. Скоро я буду присутствовать на помолвке двух замечательных ... существ. Всё-таки я ментальный вуаерист. Самое восхитительное, что я нахожу в любви - это то смятение чувство, которое испытывают влюблённые. То, что нельзя ни увидеть, ни услышать. То, что не факт, что в самом деле происходит в их головах. Надеюсь, я научусь чувствовать это сама. Ради такого в самом деле можно ждать.
Попробую в следующей жизни устроиться амуром, что ли.


@темы: Мысли вслух, Настроение, Чувства

01:11 

Кроссоверы... как много в этом слове...

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Опять крыша развлекается самоподдерживающимися чарами левитации. Но на этот раз я - лишь наблюдатель. До чего же умиляют меня влюблённые, особенно когда они - сильные личности. В такие моменты меня пробивает на японский, потому что лучшего слова чем "каваи-и-и" не подобрать. И даже не слишком важно, что это не мне предназаначено, что не меня так любят. Хотя конечно, ужасно хочется, просто до состояния "всё отдам", но даже сам факт, что где-то кто-то... это как обожраться шоколада! Нет, это ЛУЧШЕ!!!!!!!!!!!!


@темы: Мысли вслух, Настроение, Чувства

23:00 

Новый год прошёл мимо.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
В феврале лечу во Вьетнам. Что я там забыла? Море, солнце и лето.
Всё остальное собираюсь посылать путями сидов. Надоело.
На Авалоне период зимних метелей. Это когда ветер завывает так, что наружу носа не высунешь. В такое время никто не выходит из дому, жизнь на острове замирает ибо у ветров есть непреложное право свободы на эти дни, в отличии от остальных, когда приходится соблюдать приличия. Такие дела.


@темы: Мысли вслух, Путешествия

00:24 

Вообще-то я планировала ныть, но...

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Несмотря на весьма подходящую атмосферу как внутри так и снаружи, я пожалуй воздержусь от неподобающего поведения.
Всё вполне неплохо. У меня ещё пять выходных впереди, дали прибавку к зарплате, скоро Новый год, а до этого Йоль и День рождения хорошего человека (при определённых обстоятельствах).
Перечитываю всё подряд, в том числе и Хроники Странного Королевства, но их приберегаю для перерывов на работе - прекрасно подходят для создания подходящего настроения. Правда, я до сих пор не знаю точно, какие именно два пальца надо показывать, но это не критично.
Всё никак не могу выбрать турфирму, чтобы взять путёвку к морю в отпуск. Буду рада, если кто-нибудь порекомендует что-либо надёжное. Всё же я слишком параноик чтобы быть пофигистом. Обратное тоже верно.
Размышляю над идеей сходить на свидание вслепую. Интересно, практикуется ли это где-нибудь у нас?
В общем, перспектива сдохнуть всё ещё манит, но не так чтобы не суметь заткнуть уши на этот зов сирен. Хотя устойчивости не прибавилось. До и откуда ей взяться?


@темы: Мысли вслух, Настроение

23:58 

Да, это снова я.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Пережила три рабочих дня без особых потерь. Дали зарплату, что приятно удивило - без вычетов за пропущенные хоть и по болезни, но без предоставления больничного листа дни. Заказала себе пошив зимнего пальто по индивидуальному эскизу. Собираюсь осуществить мечту и купить таки картину, на которую заглядываюсь уже пять лет. Написал интересный человек, возможно, даже продолжим общаться в живую. Мир мой, почему же так хочется сдохнуть?!
Похоже, это я с жиру бешусь. Но так невыносимо тошно жить, словно ... словно не живу я вовсе.
Вот в чём дело. Давно не чувствую себя живой. Только сны и спасают.
Сегодня мне снился таинственный мир с потрясающим звёздным небом и галлактикой похожей на вид на Бентли спереди. Я сидела на детской площадке с видом на океан на двухместных качелях и кто-то изменчивый и поразительно знакомый обнимал меня за плечи, так нежно, чтобы не напугать, опасаясь, что оттолкну.
Да я бы в него мёртвой хваткой вцепилась, только дай мне понять, что я любима!
Со мной никогда такого не случалось наяву.
Эрос, чем я тебя обидела? Или же у меня слишком большие запросы?
Или в самом деле какой-то покров невидимости?
Хуже всего то, что я не представляю как изменить эту ситуацию не потеряв себя.


@темы: Мысли вслух, Сны

00:48 

Порой так хочется прокричать...

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Прокричать на весь мир, так чтобы услышали: ПОМОГИТЕ!
Но никто не поможет.
Потому что у всех свои дела, и мои проблемы - ничто по сравнению с обстановкой в Сирии или голодом в Африке.
Да, это так. Я прекрасно понимаю, что не имею права жаловаться на жизнь. Она вполне удачна.
Но почему же она мне настолько не мила, что я обменяла бы её на самое завалящее посмертие в чьём-то милом мне сердце? Недостаток любви? Пожалуй.
Но ещё больше мне недостаёт кого-то сильного и мудрого на моей стороне.
Мне никогда не будет девять. Я никогда не вырасту. Мне всегда будет недоставать тебя, папа.
Разве что случится чудо и я встречу того, кто мне подарит это чувство защищённости и доверия?
Теперь вы знаете, почему мне так нужно чудо.


@темы: Мысли вслух

19:11 

21799 171151-32156631

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Моя одержимость уже переводит сознание в близкое соседство с лёгким замешательством.
Вся беда в том, что я не вижу выхода из ситуации: я опоздала родиться, перепутала страны и вообще не владею ничем из того, что ты проделываешь на генетическом уровне. Я не знаю, как ты влип в это, но подспудно чувствую вину за то, что меня не было рядом.
Это практически мания, я уже начинаю думать, кого убить, чтобы ты выжил. Но это не наш метод. Неправда, что если нет человека - нет проблемы. Я знаю это. Моя проблема, что у меня нет тебя. Но ты вряд ли примешь спасение из рук моих, если я предложу его только тебе. (Даже если бы я знала как тебя спасти.)
Интересно, угадала ли я твоего друга? Хотелось бы не ошибиться в этом.
И твой сюзерен мне тоже по душе, если бы ему ещё мозги вправить. Хотя со стороны кажется, что умственные усилия у вас вообще не в почёте.
Не представляю, как я могу тебе помочь, кроме как выворачивая душу на изнанку желанием, чтобы ты жил счастливо.
Надеюсь, тот отблеск, который я разглядела в твоём отражении, мне не померещился. Честно говоря, я нынче такой жуткий собственник, что пожалуй поспорила бы с дементором на право владения твоей душой. Тут ведь все варианты хороши: Не заберу, так будем вместе. А смерть - это только начало.


@темы: Мысли вслух, Сны, Чувства

02:17 

21799 171151-32156631

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Знаешь, кажется я наконец-то понимаю разницу между "быть с кем-то" и "быть кем-то".
Я не хочу быть тобой. Быть тобой невероятно больно и страшно. И безнадёжно.
Как ты жил все эти годы?! Надеюсь, что где-то ты оказался более везучим.
Но я всё больше хочу быть с тобой. Тогда, когда тебе это будет нужно. А тебе это нужно.
И если для этого надо пройти сквозь пространство и время, умереть, покинуть всё, что у меня есть... не могу поверить, что не стану колебаться. Я не настолько хороша. Я наивная бестолковая девчонка, скорее обуза, чем помощь, но если вдруг окажтся, что я тебе нужна... я вполне могу послать всё к чёрту. И быть с тобой. Интересно, на долго ли меня хватит при таком раскладе?
Но вот что странно.
Думая о тебе я в самом деле чувствую себя - собой. Девушкой. Не значит ли это, что ты - тот, с кем я чувствую себя в безопасности? Поразительно, при том, что я знаю о тебе. И тем не менее.
Скажи, ну почему ты - так далеко? И почему никто рядом даже близко не тянет в сравнении?
И как бы не рвалось моё сердце на части при мысли о тебе, пожалуйста, не уходи.
Мне не сложно гореть для тебя.
Обогрейся. Останься. Улыбнись.


@темы: Мысли вслух, Сны, Чувства

02:05 

Всё же здорово...

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Всё же, невероятно здорово вот так взять и увидеться с подругами!
Открыть бутылку вина
(пусть я сломала при этом два штопора и в итоге пустила в ход отвёртку, зубы и пасатижи, но ведь открыла же!),
и заказать пиццу и под коктейли и шоколад смотреть хороший фильм
("Интуиция" с Кьюссаком, о давно так не смеялась! И вообще, незаметно отползаем!),
а потом как всегда поздно возвращаться домой,
и, когда знакомый водитель автобуса спромит: Опять из кино?,
с улыбкой рассказать что именно мы смотрели.
В самом деле, здорово!


@темы: Для памяти, Мысли вслух

23:14 

Тому, кто вряд ли это прочтёт.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Как же всё-таки здорово кого-то любить. Пусть это абсолюбно безнадёжно, но как же это потрясающе!!!!!!!!!!!!
Вне логики, вне выгоды, не то что без надежды на ответ, без надежды вообще - это адски отчаянное чувство - мечтать, чтобы за десятки параллельных миров и лет пять-десять до моего рождения ТЕБЕ ПОВЕЗЛО!
Ты никогда этого не узнаешь, ты вряд ли встретишь меня, если всё же - то не заметишь этого, но Будь счастлив, пожалуйста, будь счастлив!!!!!!! Я не знаю, каким ты будешь тогда, но будь счастлив! Это всё чего я хочу. Пожалуйста, будь счастлив!
Ты можешь, я знаю! Я желаю тебе САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ СУДЬБЫ. Потому что я этого хочу.


@темы: Мысли вслух

00:02 

Возможно, это просто преждевременная осенняя хандра...

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Или чрезмерная усталость даёт о себе знать, но вспоминая свои же стихи я понимаю, что моя нынешняя жизнь - пустой к ним придаток. Не то чтобы они были так уж великолепны (особенно ранние), просто сама моя жизнь невообразимо скучна. Я - человек с которым ничего не происходит. Казалось бы - стоит ли жаловаться? Ведь не происходит и плохого? Но знали бы вы, как невыносимо одиноко мне порой бывает. Только мой Бессознательный и спасает, но мой Том тоже устаёт от моего нытья, или мы с ним настолько похожи, что порой абсолютно синхронно думаем и я не могу различить, чьи это мысли? Я нытик, но я ненавижу нытьё. И в то же время мне нужен тот, кто бы меня жалел, баюкал, успокаивал. Но кому доверить эту ношу?
Я очень хочу снова быть тем милым застенчивым ребёнком, которым когда-то была. Но в двадцать четыре года это не слишком здорово выглядит со стороны. Хотя и мои попытки быть совсем взрослой тоже несколько смахивают на попытки ходить в маминых туфлях на шпильках и папиной шляпе, которая вполне могла бы заменить шлем с забралом.
Я уже не могу быть ребёнком - моё самомнение этого фарса не вынесет; я до сих пор не желаю быть взрослой - моя самооценка не дотягивает до этого. Эта пропасть растёт с каждым днём и хочется, порой - нестерпимо, прекратить эту дурацкую трагикомедию под названием жизнь, но что-то держит. Не долг - он вторичен и хоть я готова на многое ради семьи и близких, я всё же эгоист. Не страх - что может быть страшного в смерти? Даже если там ничего нет, мне уже будет не важно, хотя мне всё же думается... но это тоже не важно. Знаете, что меня здесь держит? Надежда. Вот то самое прославленное глупое чувство, которое всё время бьётся в агонии и всё никак не отдаст концы. И хоть мои дела гораздо лучше, чем у многих, не знаю, как долго я выдержу эту пытку надеждой.


@темы: Мысли вслух

22:53 

Мэри Попинс - это навсегда? А если я всё же Питер Пэн?

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Знаете, мне на работе позавчера порвали шаблон. Вот что бы вы сказали, если бы вам предложили путешествие за границу на месяц или больше в качестве компаньонки для семьи из трёх человек: муж, жена и полуторагодовалый малыш? То есть, работу, но крайне для меня непривычную.Что бы вы сказали на это?

А вот теперь меня начинают глодать сомнения: С маленькими детьми я очень слабо представляю себе как общаться. Всё же мой опыт - дети от трёх лет. Выписала себе минусы и плюсы и минусов больше. Ситуёвина... Это конечно, прекрасный шанс, но надо ли это? При всей лёгкой пушистости у меня довольно поганая привычка в плохом настроении здороваться словами "Авада Кедавра". И перманентная, но нестабильно скачащая с лёгкой на тяжёлую стадию неадекватность. И от этого крайне дорогого мне поведения придётся отказаться на длительное время? Если придётся вписываться в эту семью - я не думаю, что им нужен чужой фамильный призрак. А я не хочу притворяться нормальной - все мы ненормальны, каждый по своему и это наше право. Кажется, этот великолепный шарик лопнул.
Путь наименьшего сопротивления, скажете вы? Пожалуй. Теряю шанс? Возможно. Сохраняю чудо путешествий на территории волшебной сказки? Определённо, да. Рутина - вот что может меня убить. Не стоит давать ей шанс. Потому что я могу работать и могу отдыхать, но этот коктель не стоит смешивать в одном бокале. Совершенно разные напитки.
Решение? Решать буду не я. Я не хочу ничего решать. Я хочу спать и влюбиться. Жизнь не так проста как кажется - она ещё проще. Зачем же усложнять. Да, лень на грани просветления, это явно про меня. Древесная психология. Но знаете, когда я поняла, что нет неизбежной потребности кидаться в эту бездну, мне стало легче дышать. Однажды я научусь ставить свои приоритеты во главу угла, а общепринятые выметать как сор. Но это уже шаг к себе.

запись создана: 19.08.2013 в 16:33

@темы: Мысли вслух, Настроение, Путешествия

11:57 

А вот и я.)

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Я теперь полностью трудоустроена.
Правда, в том аду где я стажировалась сократили штат и я туда не попала, но это и к лучшему.
Теперь я работаю в замечательном месте в центре города, в очень приятном коллективе. Пашу, правда, как чердачный гоблин (в нашем цехе одна коллега в отпуске и я уже выхожу в смену одна, давая отдых второму коллеге.) Но мне, что удивительно, нравится. Что делает с бесконечно ленивой мной доброжелательное отношение!)
В свободное время буду доводить до ума свои проекты.


@темы: Мысли вслух, Настроение

23:39 

О страхе и любви.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Находит на меня порой иррациональный страх. Страх ошибки.
Знаете, я ведь не просто верю в параллельные вселенные, я буквально живу в десятках, сотнях таких миров одновременно. Для меня абсолютно реален тот факт, что каждое моё решение, действие, слово, ежесекундно создаёт ещё сотню-другую миров. Или бездействие. Или не моё. И даже моя смерть это не остановит.
И вот тут начинаются проблемы:
1. Я перфекционист, причём, очень ленивый перфекционист. Да, мне нужно, чтобы всё было хорошо, но на борьбу с ленью уходит очень много моей же энергии, а посему мои действия меня не впечатляют.
2. Я отчаянно боюсь ошибиться. Казалось бы, чего бояться? Даже если не учитывать, что хоть где-то в великом множестве миров есть тот, в котором я ошибусь, в этом конкретном мире ошибки может не случиться. Но сама возможность ошибки пугает меня до одури. До оцепенения. Причём, когда нужно уже принимать решение, я собираюсь и принимаю. По большей части - наобум, потому что я знаю, что где-то я точно ошибусь, и это как русская рулетка, может здесь, а может и нет. Но трепать себе нервы по поводу возможности ошибки это мне не мешает.
По этому я так восхищаюсь людьми, которые не боятся ошибаться. Не боятся действовать. Мне редко удаётся действовать. Во первых, потому что я боюсь, во вторых, потому что я ленива, а в третьих, потому что я не испытываю сильных эмоций к тому, чего теоретически могу достигнуть. Моё воображение достаточно развито, чтобы хватательный рефлекс натыкался на великолепное предположение о том, что я буду делать с полученным. И в итоге выходит, что мне нужно в жизни невыносимо мало. Хочу я многого, но нужны мне крохи.
Мир мой, покажи мне наконец этого гения, который меня такую выдумал?! Я очень хочу ему посмотреть в глаза!
Вот скажите мне, что для Вас в жизни важно? У меня это похоже мои мечты. А больше ничего. И столь погано мне именно потому, что столь бесполезный мирозданию материал как я при всём при том хочет быть нужным. Но нужным именно в нынешнем формате. Как есть.


@темы: Мысли вслух

20:11 

Стажируюсь

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Первое впечатление от потенциального места работы - я попала в Ад.
После первого дня стажировки я могу уже определить свой круг (третий, господа, третий) и должна сказать, что черти весьма милы.) Посмотрим, как пойдёт дальше.


@темы: Мысли вслух

20:53 

О шизофрении.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Мой Бессознательный недавно выдал мне сцену ревности. До такого ещё не доходило. Видите ли я слишком много думаю не о нём. Мы разобрали размышления логически и выяснили, что причин для ревности нет, однако, меня это весьма позабавило.
Опять началась смена внешних предпочтений. Теперь меня цепляет сочетание русых волос, карих глаз и веснушек. Раньше в предпочтении были темноглазые либо сероглазые брюнеты. Однако стоило кое-чего перечитать и вуаля. Впрочем, какой в этом толк при отсутствии материальных мужчин в моём окружении?
Мне явно требуется больше общения. Желательно - с противоположным полом.
Хотя в чём-то мой Бессознательный прав. Я слишком много думаю об одном человеке. И лучше бы мне перестать.
Потому, что это мазохизм, причём даже в большей степени чем обычно. Как же люди всё-таки любят страдать.
Поразительное свойство человеческой натуры. И абсолютно бесполезное.
Ещё один сегмент сердца выделен под освоение. Добро пожаловать на Авалон. Надеюсь, тебе понравится твой новый дом и ты захочешь остаться.


@темы: Мысли вслух

06:35 

О быте и мировосприятии

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Жизнь моя превращается в какой-то странный марафон.
Сплю урывками, никак не могу успокоиться достаточно, чтобы засыпать нормально, получается только провалиться часа на три и вынурныть посреди ночи без шанса заснуть снова.
Вчера завели нового кухонного зверя - холодильник. Зверь урчит, похоже ему у нас нравится. Нам пока тоже, надеюсь это останется неизменным ещё долго.
Второй день названивают с приглашениями на работу. По идее, это хорошо.
По идее, я всё ещё люблю готовить и поваром работать в состоянии, пусть даже и после не слишком приятного опыта (хотя и там все проблемы исходили в основном от моего мироощущения и общих бытовых неудобств).
Но как же меня выматывают подобные разговоры!
Я ненавижу кому-то что-то доказывать. Я не люблю говорить по телефону с незнакомыми людьми.
И я терпеть не могу принимать решения сразу. Впрочем, меня наконец-то осенило, что я в праве этого не делать.
Знаете, отвратительно быть генетически тактичным человеком. Вечно подсознательно трясёшься, как бы не обидеть человека. не смотришь в глаза, потому что боишься напугать (мне говорили, что у меня иногда бывает такой взгляд, что кажется что смотришь в бездну), и сколько не повторяй себе, что так нельзя себя вести, что это воспринимается как признаки слабости, что за это могут попытаться раздавить уже тебя, но не можешь пересилитьэто чувство хрупкомти окружающих людей. И чувствуешь себя пусть не слоном, а драконом в фарфоровой лавке, но всё равно тесно, и словно всё вокруг, очень хрупкое и очень важное, не тебе, но кому-то другому, поэтому пляши, уворачивайся, но не повреди!
Вот откуда у меня эта ужасная, выматывающая привычка?!


@темы: Мысли вслух

главная