Мой Остров Яблок

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
23:58 

Как проходит мой январь?

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Если я работаю, то сижу дома. Ну, в доме, в котором живу. Так уж вышло, что в нём я и работаю. У меня есть большое старое кресло, в которое можно забраться с ногами, чайник, в котором можно заваривать чай, микроволновка для обеда, притащенного из дома, окно для любования и батарея для отопления. Впрочем, последняя периодически не греет, потому что нам регулярно отключают тепло и понижают температуру воды из-за мифических работ на линии. Уж месяц как, с периодичностью в неделю-полторы. Так что я подумываю о пледе. Ах да, и разумеется, я постоянно таскаю на работу книги, а сборник судоку просто там живёт.
Постепенно я учусь философски относиться к людям. Причём, не только к посторонним, но и к близким - вот от кого больнее всего получать по почкам. Я уже на пути к дзену, и мой поганый характер обрастает пушистым мехом. Скоро я научусь использовать его по назначению, а не по площадям.
Когда я не работаю, то бегаю за книжками, кофе, какой-нибудь ерундой или по гостям. Иногда это весело, иногда - не очень, но в целом разнообразие скорее радует, чем нет.
У некоторых моих друзей даже нашлось для меня время в этом году. Удивительный феномен.
А ещё я уже год как пишу фанфик. И это лучший психологический квест, какой я когда-либо себе устраивала. Я стала лучше себя понимать. Себя и всех моих субличностей. И мои заскоки оказались вполне обьяснимыми. Это очень забавно, видеть себя со стороны, пусть ты это не совсем ты, а... кхм. Ну не будем о... не то чтобы грустном, скорее, слегка смущающем тонкую душевную организацию... Хотя кого я обманываю. Моя душевная организация не смущается. Особенно некоторые её представители. Они и не такое в жизни видели.
Просто я всю жизнь идеализировала своё представление о женщине. Даже больше, чем о мужчине. И старалась ему соответствовать. Даже добилась некоторых успехов. Но так себя при этом задавила, что ужас просто. Оттуда и толпа мужиков в моём внутреннем мире. Причём КАКИЕ это мужчины! Не чета нынешним. Ужасно по ним скучаю, даже несмотря на то, что могу в любой момент "прийти пообщаться". Ребята, я вас очень люблю. Спасибо, что вы меня - тоже.



@темы: Мысли вслух, Настроение, Чувства

03:19 

Сегодня легче.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Пик отчаяния прошёл, к тому же я не нагнетаю себе атмосферу мрачными сказками.
Наоборот, нашла очень позитивную историю, пусть и наивную донельзя.
Жизнь продолжается, и я вряд ли смогу это изменить - при всей тяге к Смерти я слишком боюсь совершить ошибку.
А вдруг я всё ещё не передала великому человеку за обедом соль? Или какая там у меня великая миссия?
На самом деле, жить мне нравится. Если бы не люди с их суетой. Это напрягает, как говорит один мой знакомый.
Жаль. Искренне жаль того беднягу, которому достанется расколдовывать меня.
С каждым днём всё меньше шансов на благополучный исход. Разве что случится чудо...


@темы: Девичье, Мысли вслух, Чувства

04:00 

Залипаю.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Пора бы уже смириться с тем, что я - двинутая, но где-то в глубине сознания всё ещё продолжают извергаться потоки неудержимого изумления на само себя. Читаю фанфики по аниме, в основном по Наруто. Затягивает неимоверно, особенно потому, что я и сама рада сбежать из своей повседневности, где ни кого нет на меня времени кроме моего воображаемого друга.
Кстати, новая стадия депрессии - когда даже несмотря на его уверения в обратном я начинаю думать, что и его уже задолбала.
Хожу по собеседованиям, простуженная и с ноющим горлом. На самом деле мне хочется на ручки, но как-то не находится кандидата на этот тинтанический труд, кроме Бессознательного, конечно, но тут облом уже чисто технически.
Сам-то он не против.
Стала замечать за собой, что забываю поесть. Порой приходится себя заставлять, поскольку не выходит впихнуть в себя нормальный обед. Который надо ещё сготовить. И почему я готовлю на всех (причём частенько даже свою порцию отдаю брату), а обо мне в этой семейке никто не позаботится?! Разве это так сложно, хотя бы заварить мне чаю? Но нет, если я сижу в своей комнате, скорее меня побеспокоят криком сквозь стену с требованием подойти, чем придут сами и проявят хоть немного заботы. И ведь я говорила об этом с мамой. Но что толку, такое ощущение, что все мои слова проходят сквозь неё. Зато я теперь стерва, как бабушка. И какая же она молодец, что это терпит. Вот и все выводы.
Когда же я наконец сдохну?!
Впрочем, кто же мне так просто позволит не быть.
Скоро очередная годовщина смерти отца. День моей маленькой смерти. Кому-то из меня исполнится семнадцать. Кому-то не исполнится девять, уже никогда. Да, я ношусь с этой болью - потому что я это мой субьективный центр вселенной. Двое меня и больше никого на многие световые годы.
Да, есть те, кому хуже. Прямо сейчас или просто по жизни. Но мне и этого хватает, так что хоть в петлю лезь.
Но ничего. Как бы я не старалась, роль Надежды в моей душе играет Кащей бессмертный. И я не знаю, где эта чёртова игла.


@темы: Чувства

01:28 

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Жизнь, всё же удивительно приятная штука. Утомительная, но приятная.
Как спонтанный визит в гости к подруге, и просмотр сериала под пиццу и вишнёвое пиво. (Хотя книги мне всё же нравятся больше, особенно в случае с Декстером.)
Как прогулка тёмной осенней ночью пешком домой, с возможностью перехватить чашку неплохого кофе на заправке по пути. С пустынными дворами и странными прохожими, внезапно признающими во мне скандинавского бога.
(Серьёзно, мне сказали: Привет, Локи. Вот уж польстили. Думаю, виновата зелёная ветровка, накинутая на плечи на манер плаща. Других причин не вижу.)
И даже тотт факт, что сволочные сапоги опять натёрли мне ноги, не слишком меня огорчает.
Удивителььное благодушие. Хорошая ночь.




@темы: Мысли вслух, Настроение, Чувства

01:53 

Прекрасно. Просто прекрасно.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
От некромантов к серийным убийцам.
Я в восторге от своих симпатий. Серьёзно.
Сейчас лидируют личности, умеющие показать больше жизни, чем в них есть на самом деле.
Пожалуй, это следует обдумать на досуге.
А ещё эта странная тяга к аккуратистам. Или дело в том, что мне давно пора прибраться в комнате?
Кстати, сегодняшний день был продуктивен и щедр на яркие впечатления.
Съездила наконец-то на Ладогу. Час езды на электричке, чуть ли не от парадной.
Похоже у парка 300тия появился конкурент.
Погода выдалась замечательной и я даже полезла в воду, что не очень мудро при моей простуде.
Закатав штанины с час изображала из себя то мага воды, то танцовщицу, благо, Шеллар всегда со мной.
Попутно отвадила пару водяных, хотя возможно, это были и рыбаки под хмельком, но такие же полуголые и синеватые.
Работы всё ещё нет, но я начинаю меньше париться и больше делать по этому поводу.
Может быть к октябрю и обрету финансовую независимость.
И мне определённо пора жить отдельно - у родных иссякает иммунитет к моему сарказму. Сцеживать что-ли?


@темы: Мысли вслух, Путешествия, Чувства

10:28 

Событийное

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Сегодня я вымыла окна в квартире, сделала влажную уборку, выгуляла собак, приготовила маме завтрак и отдраила плиту.
Вот что значит - не спать всю ночь!
Ну а что поделать, едва я собираюсь лечь, как за окном начинается что-нибудь интересное. Рассвет, например.
А пару дней назад я видела одновременно рассвет и двойную радугу. Ну, как одновременно - с противоположных сторон.
Было очеень красиво.
Посмотрела наконец "Нортенгерское аббатство". В кои-то веки фильм мне понравился больше, чем книга!
А в главной героине узнала себя, хотя я и на семь лет старше. Всё равно такая же наивная дурочка.
Ладно, дуракам везёт.


@темы: Чувства, Сны, Девичье

01:15 

Тайный город.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Недавно я пришла к выводу, что отношения с братом у меня - весьма натянутые. Не то чтобы мы были особо дружны в детстве, но теперь нам порой и поговорить не о чём.
С тем чтобы исправить ситуацию я решила ознакомиться с тем, что он любит, надо же найти общие темы для беседы. Когда разговор зашёл о книгах, братец напомнил мне, что неоднократно советовал почитать серию "Тайный Город" Панова.
И дёрнул же меня Спящий согласиться...
Нет, не то чтобы я в претензии, но... знаете, третий день напеваю "Песенку Сантьяги".
Жаль. Неизмеримо жаль, что ... впрочем, полное отсутствие шансов действует как-то успокаивающе.


@темы: Для памяти, Мысли вслух, Сны, Чувства

04:23 

Что-то я определённо делаю неправильно...

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Но вот что? Казалось бы, любое моё действие или бездействие (особенно бездействие) является ошибочным.
То есть, есть среди этого набора, вероятно, верные движения. Но их мало.
Я начинаю потихоньку приходить к общей идее, на которой будет строиться стратегия моего проживания в этом мире. А вернее сказать - моего отшельничества. Потому что я действительно не люблю людей. Чёртов перфекционизм.
Да, я потихоньку начинаю понимать законы отношений в социуме. Но чем больше я это осознаю, тем меньше мне хочется принимать в этом участие.
Я чувствую себя незащищённой. Не то чтобы я была настолько уж хрупка, но это ощущение, как будто вокруг начинается бомбардировка хрустальными вазами, а ты в эпицентре и даже без одежды... Убийственно.
Я потихоньку учусь быть, а не казаться - это важный урок, но сложный. Тяжело делать то, что хочется не оглядываясь на окружающих. Им, в большинстве случаев, нет до меня никакого дела, но действительно трудно самой в это поверить.
Есть, правда, вещи неизменные. Но не знаю, стоит ли радоваться некоторым закономерностям.
Тяжело, когда тебе семнадцать в твои двадцать пять. Хуже только, когда тебе восемь в те же четверть века.

@темы: Чувства, Мысли вслух

17:39 

Откат, наверное.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Попыталась выровнять режим дня методом насильственного бодрствования. То есть, вместо того, чтобы пойти спать в десять утра я выпила банку энергетика и пошла убирать комнату.
В итоге легла в два ночи уже сегодня. Но за всё надо платить, поэтому проснувшись сегодня в семь тридцать, потом в одиннадцать, потом в половине третьего я каждый раз ложилась обратно. И только после трёх я собралась и проинтегрировалась из медузы обратно в человека! И только потому, что у меня встреча с подругой в семь.
Мир мой, да когда же это закончится! Мало того, что мне незачем жить, так ещё и нечем!
Подарите мне положительную побуждающую мотивацию, пожалуйста! И бодроперцовое зелье.


@темы: Мысли вслух, Чувства

03:16 

Ох ты ж блин!

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Кажется, у меня опять пошёл сдвиг на "плохих парней".
Простая статистика: Тёмный маг, Тёмный лорд, Тёмный Властелин (это не одно и то же!), демон, безумный тёмный маг, теперь вот пират. Космический. Впрочем, этот по сравнению с предыдущими - просто ангел небесный.
Эх, ну и как с такими предпочтениями можно в кого-нибудь влюбиться?!

Вот чёрт, его нет во второй части!!!
P.S. А не, всё в порядке, я просто ещё не дочитала.)

@темы: Девичье, Мысли вслух, Чувства

00:37 

Первый день весны.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Хорошая погода стоит. Не слишком холодно, не слишком жарко.
Я занимаюсь ремонтом. В частности, заказала трёхстворчатый книжный шкаф. Он ожидается не раньше 20го марта. Ещё я неспешно ищу работу и пытаюсь понять, для начала, что же именно я ищу. Пока не слишком результативно.
По ночам мне снится домик в саду, совершенно конкретный, с картины Томаса Кинкейда - Make a wish cottage. В домике обычно я и ещё один человек, теоретически не живой уже лет двадцать. Однако, весьма темпераментный. На самом деле это малоудивительно. Я столько о нём думаю, что его появление - очевидный результат. Странно, что он так ... ко мне привязался. Удивительно, что мы так похожи, при том, какие несхожие судьбы нам достались. Кажется, ему в угоду я начинаю менять своё прошлое. Хотя, наверное, всё же себе в угоду. Я слишком хочу нашей встречи в прошлом, когда она ещё была возможна. Это глупо и, возможно, опасно. Это не имеет значения.
Что со мной происходит? Стокгольмский синдром? Но я не получала подобного негативного опыта. Я даже не могу его бояться по настоящему. Мне снится мёртвый человек, при жизни сошедший с ума, а я его не боюсь. Я готовлю ему, улыбаюсь ему, смеюсь над его шутками, засыпаю в его объятиях. И если бы это происходило наяву, я была бы давно и глубоко замужем. И да, я была бы счастлива. Сейчас меня буквально убивает мысль, что всё счастье, каким я располагаю, сосредоточего во сне. Почему я не могу проспать всю жизнь. Но даже сны в последнее время уносят меня в другие места. Всё что я могу это договориться со временем моего сна. Чтобы он не чувствовал себя брошенным.
Мир мой, мне двадцать пять и я всё ещё ничего из себя не представляющая невидимка, и доля моих воображаемых друзей в разы превышает долю объективно существующих. Да и последние, кажется, слишком заняты. Неужели действительно есть какой-то смысл в этом существовании? Так покажи мне его. Или дай мне уйти к тем, кто меня в самом деле ждёт. Так будет честнее.


@музыка: Немного нервно - Сердце маленькой девочки

@темы: Бред, Мысли вслух, Сны, Чувства

22:08 

Хожу, борюсь с иллюзиями.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Сегодня мне кажется, что день особенно незадался. Хотя вовсе не особенно. И пожалуй, даже не как обычно. И по честному он вполне задался. Но кажется, что нет.
В одном из любимых фанфиков вышла новая глава. Но автор тянет жилы из читателей так, будто собирается сделать из них себе арфу. Опять на самом интересном месте!
Пошла на свидание. Пора уже прекратить ходить на свидания, которые тебе назначают во сне! Разумеется, разминулись. А он-то, бедняга, сколько ждал!
Так и не повидалась по приезду ни с кем из подруг. Да мне вообще сегодня почти никто не пишет. И не звонит тоже. А я звоню, так у всех дела. Ничего удивительного, конечно. И обижаться тоже не на что. Я и не обижаюсь. Просто грустно.
Хожу тут, как призрак. И чувствую себя неважно - видимо акклиматизация.
Как всегда есть большое желание перестать дышать, но как же я ещё и без воздуха?
А ведь я сегодня молодец - позаботилась о досуге и хорошем сне мамы - купила ей билеты на концерт и на спектакль и чехол на подушку из гречи взамен прохудившегося. И с собаками погуляла, чтобы брату не пришлось просыпаться. Кто бы обо мне позаботился. А то ведь такое важное дело и доверить не кому.


@темы: Чувства, Мысли вслух, Девичье

15:34 

Плод моих очередных самокопаний.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Знаете, я поняла, почему я столь безоглядно влюбляюсь в персонажей. Мне очень нужно кого-то любить - это элементарная потребность, если судить по пирамиде Маслоу, только у меня она фундаментальнее. Это важнее чем даже быть нужной. Моему сердцу неуютна и неприятна свобода - тогда оно становится похоже на заброшенный дом. И разумеется, там заводятся призраки. Сны пустого дома о тех кто был ему дорог. Или гостиницы, в моём случае. Сны о путниках, которые грезили о покое в дождливую ночь. Ведь всякий раз именно эту потребность я вижу читая про какого-нибудь персонажа. Я хотела бы быть уютным домом для кого-то, но мне нравятся странники, которые не могут усидеть на месте. Хотя, если бы нашёлся среди них тот, кто ищет именно дома, возможно, всё бы переменилось.
Сейчас никто не ищет дома. Ищут денег, успеха, свободы, а вот дом не ищут. Есть он у них, что ли?
У меня нет дома. Уже очень давно нет. Но я могу стать домом для кого-то. Только бы этот кто-то нашёлся.
Все эти влюблённости не сумели размыть мою веру в то, что где-то есть Единственный кто-то, кому я стану домом. Я просто узнаю его судьбы без меня. Тысячи тысячь судеб без меня. Интересно, видит ли он мои судьбы без него?
А знаете, что меня обнадёживает? Геометрия! Да, мы всего лишь точки во Вселенной, и через каждого из нас можно провести бесконечное число прямых, это так, но между двумя точками прямая может быть только одна. Главное, найти эту вторую точку, того, от чьего сердца протянется ниточка к моему.

@темы: Чувства, Мысли вслух

21:12 

Чего-то не хватает.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Я потихоньку учусь ценить то, что у меня есть. Но всё же чего-то мне не хватает. И даже не столько чего-то материального. Скорее какого-то внутреннего ощущения. Меня преследует щемящее чувство, будто моё время утекает сквозь пальцы, будто я катастрофически не успеваю сделать что-то очень важное. Но я не знаю, что.
При этом, я знаю, что всё это - лишнее, наносное, навязанное. Но это наваждение щемит на краю сознания, скребётся, просит впустить. Но я не хочу открывать ему дверь.
Слишком много Но.
Не важно. Скоро я буду присутствовать на помолвке двух замечательных ... существ. Всё-таки я ментальный вуаерист. Самое восхитительное, что я нахожу в любви - это то смятение чувство, которое испытывают влюблённые. То, что нельзя ни увидеть, ни услышать. То, что не факт, что в самом деле происходит в их головах. Надеюсь, я научусь чувствовать это сама. Ради такого в самом деле можно ждать.
Попробую в следующей жизни устроиться амуром, что ли.


@темы: Мысли вслух, Настроение, Чувства

01:11 

Кроссоверы... как много в этом слове...

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Опять крыша развлекается самоподдерживающимися чарами левитации. Но на этот раз я - лишь наблюдатель. До чего же умиляют меня влюблённые, особенно когда они - сильные личности. В такие моменты меня пробивает на японский, потому что лучшего слова чем "каваи-и-и" не подобрать. И даже не слишком важно, что это не мне предназаначено, что не меня так любят. Хотя конечно, ужасно хочется, просто до состояния "всё отдам", но даже сам факт, что где-то кто-то... это как обожраться шоколада! Нет, это ЛУЧШЕ!!!!!!!!!!!!


@темы: Мысли вслух, Настроение, Чувства

22:57 

Хочется странного.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Хочется быть крестражем. Сами посудите: Лежишь себе, портишь окружающим насторение, манипулируешь, или не манипулируешь, и никто тебе на это слова не скажет - ты же крестраж, что с тебя взять-то. А ещё ты особенно чётко знаешь, что где-то есть ещё хоть кто-то такой же как ты. И от этого уже не так одиноко. А ещё можно устраивать каверзы, пакости и просто шутки. Да, из меня бы вышел очень позитивный крестраж.))) Только ленивый.
В минуты горестей и печалей я мечтаю о портключе до Хогвартса. Забраться в Тайную комнату и спать себе. Или сперва в Выручай-комнату, оттуда в Тайную (спорим, если правильно попростить она может и в любой конец замка проход открыть?!) кровать туда поставить и спать. Главное, проход не убирать. Хотя... должен же там быть выход в Запретный лес и к озеру. Если Василиск - это одна из линий обороны Хогвартса, то должны быть пути атаки неприятеля с тылов. По моему так.
Собственно, с чего это я обо всём вышесказанном - наткнулась на музыкальное направление Wizard rock.
Забавственно. Кое-что понравилось.
А ещё мне очень не хватает человеческого общения. Так чтобы один на один, в живую, где-нибудь где тепло и есть чай или кофе, нет нужды никуда спешить и мои бредни готовы слушать. Но в последнее время более реальным мне кажется явление пред мои ясны очи одного конопатого товарища с татуировкой и предложением руки и сердца. Хотя боюсь, скоро и это перейдёт в категорию "уже ни к чему". Кризис 25 лет? Увольте, мне лишь семнадцать и восемь. Мы просто грустим. А как бы сейчас было хорошо в Южной Италии с друзьями, которые мне снятся и дочерью, которой у меня нет. Это был очень забавный сон.


@темы: Настроение, Сны, Чувства

19:11 

21799 171151-32156631

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Моя одержимость уже переводит сознание в близкое соседство с лёгким замешательством.
Вся беда в том, что я не вижу выхода из ситуации: я опоздала родиться, перепутала страны и вообще не владею ничем из того, что ты проделываешь на генетическом уровне. Я не знаю, как ты влип в это, но подспудно чувствую вину за то, что меня не было рядом.
Это практически мания, я уже начинаю думать, кого убить, чтобы ты выжил. Но это не наш метод. Неправда, что если нет человека - нет проблемы. Я знаю это. Моя проблема, что у меня нет тебя. Но ты вряд ли примешь спасение из рук моих, если я предложу его только тебе. (Даже если бы я знала как тебя спасти.)
Интересно, угадала ли я твоего друга? Хотелось бы не ошибиться в этом.
И твой сюзерен мне тоже по душе, если бы ему ещё мозги вправить. Хотя со стороны кажется, что умственные усилия у вас вообще не в почёте.
Не представляю, как я могу тебе помочь, кроме как выворачивая душу на изнанку желанием, чтобы ты жил счастливо.
Надеюсь, тот отблеск, который я разглядела в твоём отражении, мне не померещился. Честно говоря, я нынче такой жуткий собственник, что пожалуй поспорила бы с дементором на право владения твоей душой. Тут ведь все варианты хороши: Не заберу, так будем вместе. А смерть - это только начало.


@темы: Мысли вслух, Сны, Чувства

02:17 

21799 171151-32156631

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Знаешь, кажется я наконец-то понимаю разницу между "быть с кем-то" и "быть кем-то".
Я не хочу быть тобой. Быть тобой невероятно больно и страшно. И безнадёжно.
Как ты жил все эти годы?! Надеюсь, что где-то ты оказался более везучим.
Но я всё больше хочу быть с тобой. Тогда, когда тебе это будет нужно. А тебе это нужно.
И если для этого надо пройти сквозь пространство и время, умереть, покинуть всё, что у меня есть... не могу поверить, что не стану колебаться. Я не настолько хороша. Я наивная бестолковая девчонка, скорее обуза, чем помощь, но если вдруг окажтся, что я тебе нужна... я вполне могу послать всё к чёрту. И быть с тобой. Интересно, на долго ли меня хватит при таком раскладе?
Но вот что странно.
Думая о тебе я в самом деле чувствую себя - собой. Девушкой. Не значит ли это, что ты - тот, с кем я чувствую себя в безопасности? Поразительно, при том, что я знаю о тебе. И тем не менее.
Скажи, ну почему ты - так далеко? И почему никто рядом даже близко не тянет в сравнении?
И как бы не рвалось моё сердце на части при мысли о тебе, пожалуйста, не уходи.
Мне не сложно гореть для тебя.
Обогрейся. Останься. Улыбнись.


@темы: Мысли вслух, Сны, Чувства

07:02 

Кому что.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
У кого-то доброе утро, а у меня уже добрый день.
Что-то совершенно безумное творится у меня с ритмом сна и бодрствования.
Полночи не могу заснуть, полдня не могу проснуться.
Вчера вскочила в 4 утра, сегодня - в 2 ночи. Чокнутая птица.
Всё ещё без работы. От скуки взялась переводить фанфик, но для себя - его уже переводят, просто мне не нравится перевод. И я вряд ли смогу себя заставить просить у автора разрешение на публикацию моего перевода - с недавних пор я с трудом общаюсь с людьми опосредованно. Всё чаще напоминаю себе Гарри Поттера - я тоже мемориальный комплекс неполноценности.
Кстати о мемориалах. Выработала привычку гулять по Пискарёвсому кладбищу. Там уютно, а сейчас, когда всё цветёт - вообще восхитительно. Весна на кладбище обладает особым настроением, щемящим и нежным. А там ещё и пруд с лебедями. И яблони в цвету. Вслед за крышей в полёт снялся второй этаж.
Я никогда не оспаривала собственную неадекватность. Но в последнее время я всё больше схожу с ума. С кем поведёшься, конечно. Опять влюбилась, о чём уже писала. Это помогает переосмыслять.
Моя жизни похожа на руины страны Фантазии, летящие в пустоте. Всё представляется настолько не важным, что не хочется ничего желать. Кто бы стал моим смыслом...


@темы: Чувства, Настроение, Мысли вслух

03:05 

Мда. Весна.

Именно в странствиях постигаешь всю глубину понятия Дом.
Кто про что, а я про фанфики. Зря я читала так много про ... впрочем, не важно.
Знаете, в чём плюс виртуално-платонической влюблённости? Объект вашей любви не может вас отвергнуть потому что не присутствует в данном контексте реальности. Впрочем, минус заключается в этом же факте.
Но если вдуматься, он мне всегда нравился. Не он один, но всё же...
Далее следует пространное рассуждение о фаваритах в целом ... и в частности.


@темы: Мысли вслух, Настроение, Чувства

главная