Пора бы уже смириться с тем, что я - двинутая, но где-то в глубине сознания всё ещё продолжают извергаться потоки неудержимого изумления на само себя. Читаю фанфики по аниме, в основном по Наруто. Затягивает неимоверно, особенно потому, что я и сама рада сбежать из своей повседневности, где ни кого нет на меня времени кроме моего воображаемого друга.
Кстати, новая стадия депрессии - когда даже несмотря на его уверения в обратном я начинаю думать, что и его уже задолбала.
Хожу по собеседованиям, простуженная и с ноющим горлом. На самом деле мне хочется на ручки, но как-то не находится кандидата на этот тинтанический труд, кроме Бессознательного, конечно, но тут облом уже чисто технически.
Сам-то он не против.
Стала замечать за собой, что забываю поесть. Порой приходится себя заставлять, поскольку не выходит впихнуть в себя нормальный обед. Который надо ещё сготовить. И почему я готовлю на всех (причём частенько даже свою порцию отдаю брату), а обо мне в этой семейке никто не позаботится?! Разве это так сложно, хотя бы заварить мне чаю? Но нет, если я сижу в своей комнате, скорее меня побеспокоят криком сквозь стену с требованием подойти, чем придут сами и проявят хоть немного заботы. И ведь я говорила об этом с мамой. Но что толку, такое ощущение, что все мои слова проходят сквозь неё. Зато я теперь стерва, как бабушка. И какая же она молодец, что это терпит. Вот и все выводы.
Когда же я наконец сдохну?!
Впрочем, кто же мне так просто позволит не быть.
Скоро очередная годовщина смерти отца. День моей маленькой смерти. Кому-то из меня исполнится семнадцать. Кому-то не исполнится девять, уже никогда. Да, я ношусь с этой болью - потому что я это мой субьективный центр вселенной. Двое меня и больше никого на многие световые годы.
Да, есть те, кому хуже. Прямо сейчас или просто по жизни. Но мне и этого хватает, так что хоть в петлю лезь.
Но ничего. Как бы я не старалась, роль Надежды в моей душе играет Кащей бессмертный. И я не знаю, где эта чёртова игла.